Mèo: Trời đất ơi, ông này hễ ngủ là nghéo giò, ôm chặt cứng!



Xấu tai

Trời mùa đông lạnh, một ông khách hớt hải chạy vào quán la ầm:
  - Cho 1 ly sữa nóng, 1 ly sữa nóng, làm ơn giùm!
 - Đừng có la um xùm như vậy, tôi có điếc đâu... Rồi, 1 ly cà phê - có đá hay không đá? 

 

Cái quái quỷ gì thế này? Hai miếng ve chai nhét vào một cái gọng bằng nhựa, để làm gì ? Mấy con người kia thật rắc rối, văn minh cái con…. khỉ !


Xin vui lòng chạy lùi lại 
 
Năm Kẹo Kéo đi taxi về nhà, tài xế  chỉ đồng hồ tính tiền:
- Dạ cho xin 40 ngàn.
Năm Kẹo Kéo:
-Tui chỉ còn vỏn vẹn có 30 ngàn thôi. Phiền ông cho xe chạy lùi lại vậy!

Để coi, đánh răng là làm như vầy sao? Con người thiệt là rắc rối, bày đủ thứ trò … mèo!



Mẹ giỏi hơn ba
 
Thầy giáo khen Tèo:
- Dạo này em làm toán khá hơn rồi, ít sai hơn trước.
Cu Tèo:
- Dạ thưa thầy, là vì kỳ này ba em hay đi công tác xa nhà, nên mẹ phải làm dùm đấy ạ.

 
Cái chai quỷ sứ này cao quá, đứng nhón mỏi cả chân.



Cứ yên tâm
 
Trong chuyến xe lửa tốc hành Bắc Nam, một ông hành khách đặt chiếc hòm to tướng trên chỗ gác hành lý, ngay trên đầu bà khách ngồi cạnh. Thấy chiếc hòm rung rinh, lắc mạnh khi xe lửa chạy, bà khách lo ngại nói:
- Tôi sợ chiếc hòm này rớt xuống quá!
Ông hành khách thản nhiên:
- Bà đừng lo, không sao cả, vì toàn là đồ nặng, chẳng có đồ gì dễ vỡ bên trong! 

 

 
Ngon quá. Bây giờ mình mới hiểu tại sao mấy đứa con nít cứ thèm uống Coca Cola.



Huề cả làng
 
Nha sĩ nổi quạu nói với thân chủ:
- Tại sao lần trước ông trả cho tôi 2 tờ bạc giả mệnh giá 500 ngàn ?
Ông khách tỉnh rụi trả lời:
- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi 2 cái răng giả chứ gì nữa!

 
       Buồn ngủ quá. Có chỗ nào sạch và êm ái cho bằng!



Hàng xịn

Một chủ tiệm than thở với bạn cũ lâu ngày gặp lại:
- Tôi mới bị tán gia bại sản, hàng hóa bị cháy rụi hết cả!
- Chứ tiệm ông bán hàng gì?
- Bán toàn đồ chữa lửa !!!

 
Chó ( xổ tiếng Anh): “Nai tu mít du”(Nice to meet you). Mèo: Nghe ghê chết mẹ !



Sòng phẳng tới bến!
 
Ông hàng xóm dẫn thằng con trai sang cự nự Tư Khôn :
- Anh Tư tính sao đây, con chó "bẹc dê" nhà anh nó cắn vào đùi con tôi đây này!
Tư Khôn:
- Tôi rất công bằng, sòng phẳng anh Hai à, có làm có chịu. Bây giờ anh Hai muốn bất cứ lúc nào con trai anh sang cắn lại con “béc dê” của tui cũng đựơc !

 
Không biết ông chủ bận quần áo gì cho mình mà máy đứa chó khác thấy mình là bỏ chạy mất dép?



Sửa chuông cổng
 
Bà chủ nhà điện thoại cằn nhằn tiệm bán đồ điện:
- Tôi chờ cả ngày hôm qua mà chỗ ông chẳng gửi ai đến sửa cái chuông cả!
Ông chủ :
- Có đấy chứ, thợ điện chỗ tui đến bấm chuông cả 3, 4 lần mà chẳng thấy ai ra mở cổng !

 

 
Hóa trang kiểu này thì … cọp còn sợ, chứ nói chi người hay chó!

Đi kiện trước
 
Một bà làm nghề coi bói, đến công an phường khai báo:
- Tui xin báo trước cho các đồng chí là tui sắp sửa bị mất chiếc xe tay ga vào chiều thứ bẩy tuần tới, lúc 6 giờ chiều, trước tiệm phở Hòa Bình ở chợ ông Tạ !

 

 
Ừ, chụp hình xong rồi, để lần sau chụp nữa nghe, bỏ tay ra đi.



Mất trí nhớ

Một bà đã già nhưng chưa muốn già, đi khám bệnh :
- Thưa bác sĩ, tôi cảm thấy bị ngạt thở, chóng mặt, ù tai, đau mình nhức xương.
Bác sĩ :
- Thế bà đã được bao nhiêu tuổi?
Bà nghĩ ngợi 1 lúc rồi đáp :
-  Ơ, ơ .. năm nay tôi gần ba chục!
Vị bác sĩ lắc đầu :
    - Chà, tệ thật, bà lại còn thêm cả bệnh mất trí nhớ nữa đấy! 

 
 
Hôm qua leo trèo mệt quá, ông massage mạnh tay chút xíu.



Tiêu tan hy vọng

Một nhóm bệnh nhân tâm thần rủ nhau đi trốn, “bộ tổng tham mưu”  bàn kế hoạch trước:
- Nếu mình thò cổ ra mà thấy mấy ông bảo vệ đứng bên tay trái thì chúng ta sẽ trốn đi sang phiá tay phải, còn nếu họ đứng phía bên phải, thì ta sẽ trốn đi sang bên trái. Rất đơn giản…
Một chị xung phong ra ngoài phòng để xem xét, một lúc sau chị đi lạch bạch trở về, lắc đầu buồn bã:
 - Kế hoạch hỏng bét! Chúng mình không trốn nổi đâu, vì mấy ông bảo vệ  không có mặt ở ngoài ấy!